ரிலயன்ஸ் ஃப்ரஷ்

குடும்பத்துடன் வாக்கிங்க்கும் ஷாப்பிங்கும் செய்யும் வழக்கம் கோயிஞ்சாமிக்கு எப்போதுமே உண்டு. பொட்டிக்கடையில் கவர்னர் பீடி வாங்குவதைத் தவிர மிச்சம் எல்லாவற்றுக்கும் கவர்னருடனும் மனைவி யுடனும் மக்களுடனும்தான் போவான்.

பிறந்ததுமுதல் இதுவரை புத்திசாலித்தனமாக எதையாவது சாதித்தோம் என்று சொல்லிக்கொள்ளும்படியாக கோயிந்சாமிக்கு பட்டியலில் ஒன்றும் இல்லை. அதிகபட்சமாக ஆறு அட்டம்ப்ட் எடுத்தாவது கல்லூரியில் பாஸ் பண்ணிய புள்ளியியலைச் சொல்லலாம். மற்றபடி எல்லாம் மனைவி, மக்கள், மாமியார், அம்மா சரிசமவிகிதமாக கோயிந்துவின் வாழ்க்கையில் நடந்த எல்லா நன்மைகளுக்கும் உரிமை கொண்டாடத் தகுதியானவர்களாயிருக்கின்றனர்.

எப்படியோ பாவப்பட்டு பிழைப்பை நடத்தும் கோயிந்துவுக்கு எப்படியாவது புத்திசாலிப்பட்டம் வாங்க ஆசை இருக்காதா என்ன? அப்படி ஒரு வாய்ப்பும் வந்தது. ரிலையன்ஸ் ஃப்ரஷ் தன் வீட்டுக்கு மிக அருகில் திறந்திருப்பதாக அறிந்தான் கோயிந்சாமி . ஏதோ அமெரிக்காவில் எல்லாம் இது போன்ற கடைகள் மிகவும் ப்ரபலம் என்று கேள்விப்பட்டான். இங்கே போனால், பாதி அமெரிக்காவையே சுற்றிப்பார்த்த மாதிரி இருக்குமோ? எப்படியும் ஏதாவது புத்திசாலியாக எதையாவது வாங்கி புத்திசாலிப் பட்டம் பெற வேண்டும். உடனடியாக யாரிடமும் சொல்லாமல் வீட்டிலிருந்து அப்படியாகப்பட்ட ரிலையன்ஸ் ஃப்ரஷ்ஷுக்குக் கிளம்பினான். கூடவே அக்மார்க் முத்திரை பதித்த ஒரிஜினல் சனீஸ்வரன் ப்ராண்ட் அசட்டுத்தனமும் கோயிந்துவைப் பின்தொடர்ந்தது....


தொடரும்...

ஊத்திக்கினு கடிப்பதும், கடிச்சுக்கினு ஊத்திப்பதும்

கோயிஞ்சாமிக்கு ஒரு ப்ராஜக்ட் பண்ணிக்கொண்டு இருந்தான். அந்த ப்ராஜக்ட் ஒரு இணையதள கட்டுமானத்துக்கானது. அந்த ப்ராஜக்ட்டில் பயனருக்குக் காண்பிக்க ஒரு நாட்காட்டி தேவைப்பட்டது.

அந்த காலண்டரை ஜாவாஸ்க்ரிப்டில் எழுத கோயிஞ்சாமி சபதம் பூண்டான். மறு நாள் முழுதையும் இந்த ஜாவாஸ்க்ரிப்ட் காலண்டர் சாப்பிட்டுவிடும் விபரீதம் அப்பொழுது கோயிஞ்சாமிக்குக் கிஞ்சித்தும் தெரிந்து இருக்கவில்லை.

காலண்டர் ப்ரோக்ராம் ஒன்று எழுத ஆரம்பிக்கும் முன், இணையத்தில் இலவசமாகக் கிடைக்கும் code/scriptகளைப் பயன்படுத்த வேண்டாம் என்றும் முடிவு செய்திருந்தான். மறு நாள் முழுதையும் இந்த ஜாவாஸ்க்ரிப்ட் காலண்டர் சாப்ப்... சரி சரி. பில்ட்-அப் போதும். மேட்டருக்குப் போவோம்.

ஒரு காலண்டரில் என்னென்ன மாதங்கள் இருக்கிறது என்று தெரியவேண்டும். சுலபம், ஒன்று முதல் பன்னிரண்டு வரை உள்ள எண்கள். அடுத்ததாக ஒரு மாதத்தில் என்னென தேதிகள் உள்ளன என்று தெரியவேண்டும், சில மாதம் 28ஆம் தேதி வரை மட்டுமே இருக்கும், சில மாதம் 29, சிலவற்றில் 30, 31 இப்படி.

ஆக, அந்த மாதத்தில் எத்தனைத் தேதிகள் உள்ளன என்று கண்டுபிடித்து விட்டால் மற்றவை சுலபம். அதாவது கடைசித் தேதியைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும். ஜாவாஸ்க்ரிப்டில் ஒரு மாதத்தின் கடைசித்தேதியைக் கண்டுபிடிக்க உள்ளமைந்த ஃபங்க்ஷன் எதுவும் இல்லை என்பது கோயிஞ்சாமிக்கு உறைக்கவில்லை. எனவே நோட்பேட் திறந்து எழுத ஆரம்பித்தான். மறு நாள் முழுவதையும் இந்த ஜாவாஸ்க்ரிப்ட் காலண்டர் சாப்பிட்டுவிடும் விபரீதம் அப்பொழுத்... சரி, சரி, சரி. சஸ்பென்ஸ் கதை எழுத ஆசைப்பட்டதில் இருந்து இப்படித்தான் சம்பந்தமில்லாத இடத்தில் பஞ்ச் லைன் வந்து விழுந்துத் தொலைக்கிறது.

எனவே ஒரு மாதத்தின் கடைசி தேதியைக் கண்டுபிடிக்க கீழ்க்காணும் உத்தியைப் பின்பற்றினான்.


ஊத்திக்கினு கடிச்சுக்கறான்
----------------------

இருக்கும் தேதியுடன் ஒரு மாதம் கூட்டினால் அடுத்த மாதம் வந்து விடும். அடுத்த மாதம் வந்தவுடன் அந்த மாதத்தின் ஒன்றாம் தேதிக்கு தேதியை மாற்ற வேண்டும். பிறகு அதில் இருந்து ஒரு தேதி கழித்துவிட்டால், தற்போதைய மாதத்தின் கடைசித்தேதி கிடைத்து விடும்.

உ.தா.:

இன்றைய தேதி: 29 ஜூலை 2005
ஒரு மாதம் கூட்டினால்: 29 ஆகஸ்ட் 2005
இம்மாதத்தின் முதல் தேதி: 1 ஆகஸ்ட் 2005
இதிலிருந்து ஒரு நாள் கழித்தால்: 31 ஜூலை 2005

ஆக, ஜூலை மாதத்தின் கடைசி நாள் 31.

ஆஹா, ப்ரமாதம் ப்ரமாதம் என்று தன்னைத் தானே புகழ்ந்துகொண்டு அந்தந்த கிழமைகளில் சரியாக வருமாறு காலண்டரை உருவாக்கி வீட்டிற்கும் போய்விட்டான் பணியகத்தில் இருந்து.

கடிச்சுக்கினு ஊத்திக்கறான்
-----------------------
மறுநாள் பணியகம் வந்ததும் தான் நேற்று எழுதிய நிரலை ஒரு மேற்பார்வை பார்க்க ஆரம்பித்தான். அடடே, என்ன அதிசயம்! நேற்று மிகவும் துள்ளியமாக இயங்கிய நிரல் இன்று தப்புத்தப்பாக காட்டுகிறதே தேதிகளை!

கணிப்பொறியில் தேதியைப் பார்த்தான். 31 மார்ச் 2005 என்று காண்பித்தது (வேண்டுமென்றே மாற்றி அமைத்திருந்தான் கோயிஞ்சாமி).

ஒன்றும் பிடிபடவில்லை. பணியகத்தில் இருந்த ஃப்ரிட்ஜில் இருந்து மூன்று பாட்டில் தண்ணீரை மதியத்திற்குள் காலி செய்தும் பலனில்லை. மதியம் உணவு முடிந்ததும் நெல்லைப் பழரசம் குடித்துவிட்டு வந்தும் ஒரு பலனும் இல்லை.

பிறகு மாலை தேநீர் அருந்தியவுடன் 'பொறுத்தது போதும்!' என்று வலைப்பூக்களை மேய்ந்தான். குழுக்களில் வந்த மடல்களைப் படித்துப் பார்த்தான்.

சரி, இதை விடுவதில்லை என்ற தீர்மானத்துடன் மீண்டும் நோட்பேடை எடுத்து அந்த ஸ்க்ரிப்ட்டை ஆராய்ந்தான்.

என்னதான் நடக்கிறது என்று வரிவரியாக டீ-பக் போட்டு மீண்டும் ஆராய்ந்ததில்....

ஒரு உண்மை புலப்பட்டது.

இன்றைய தேதி: 31 மார்ச் 2005
ஒரு மாதம் கூட்டினால்: 1 மே 2005
இம்மாதத்தின் முதல் தேதி: 1 மே 2005
இதிலிருந்து ஒரு நாள் கழித்தால்: 30 ஏப்ரல் 2005

ஆக, மார்ச் மாதத்தின் கடைசி நாள் 30

:-(( :-(( :-((

ஆஹா.... இதான் மேட்டர்.

மார்ச் முப்பத்தொன்றுடன் ஒரு மாதம் கூட்டினால் சாதாரணமாக 31 ஏப்ரல் என்று வரும். ஆனால் புத்திசாலி ஜாவாஸ்க்ரிப்ட், ஏப்ரல் மாதத்தில் 30 தேதி வரைதான் என்று உணர்ந்து, மிச்சமிருக்கும் ஒரு நாளையும் கூட்டி விடுகிறது. எனவே, மே மாதம் ஒன்னாம் தேதி (மேஜர் ஆனேனே!)

இந்த ப்ரச்சனை தீரவேண்டுமென்றால், "இன்றைய தேதி" என்னவாக இருந்தாலும், அதை ஒன்றாம் தேதியாக மாற்ற வேண்டும். அடுத்த மாதம் சென்றவுடன் ஒன்றாம் தேதியாக மாற்றக்கூடாது. இப்படி எழுதினால் எல்லாம் ஓக்கே.

இன்றைய தேதி: 31 மார்ச் 2005
இம்மாதத்தின் முதல் தேதி: 1 மார்ச் 2005 (மொதல்ல கட்ச்கபா)
ஒரு மாதம் கூட்டினால்: 1 ஏப்ரல் 2005 (இப்ப ஊத்திக்கபா)
இதிலிருந்து ஒரு நாள் கழித்தால்: 31 மார்ச் 2005

கோயிஞ்சாமி நிம்மதியாக நோட்பேடை மூடிவைத்தான். இந்த நாள் முழுதையும் இந்த ஜாவாஸ்க்ரிப்ட் காலண்டர் சாப்பிட்டுவிட்ட விபரீதம் இப்பொழுது கோயிஞ்சாமிக்குக் நன்றாகத் தெரிந்தது.

ஆனால் ஊத்திக்னு கடிச்சுக்கலாம், கடிச்சுக்கினும் ஊத்திக்கலாம் என்ற தத்துவம் எப்பொழுதும் எல்லா இடத்திலும் சரிவராது என்பதை கோயிஞ்சாமி உணர்ந்து கொண்டான்.

கோயிஞ்சாமியும் அரசியலும்

கோயிஞ்சாமி மிகவும் பெருமிதமடைந்தும் மகிழ்ச்சியாகவும் இருந்தான். தி ஹிந்து நாளிதழைப் புரட்டிப்பார்க்கும் போது அப்படியொரு செய்தி அவனது கண்ணில் பட்டது. தலைப்புச் செய்தியாக வந்த அந்த வரியை எப்படியோ எழுத்துக்கூட்டிப் படித்து முடித்ததும் கொயிஞ்சாமிக்குத் தலைகால் புரியவில்லை.

வந்திருந்த செய்தி இதுதான்:

RSS delivers stern message to BJP

கோயிஞ்சாமி பொதுவாகவே விஷயஞானம் அதிகம் உள்ளவனாதலால் பி.ஜே.பி என்பது ஒரு இந்திய அரசியல் கட்சி என்பதை மிகவும் சுலபமாகக் கண்டுபிடித்து விட்டான். இந்த அரசியல் கட்சி வலைப்பதிவுகளைப் படிப்பது வருவதும் அந்த வரியில் இருந்து கோயிஞ்சாமிக்குப் புரிந்தது.

தலைப்புச் செய்தியைப் படித்ததுமே புரிந்து விட்டது, ஏதோ ஒரு வலைப்பதிவாளர் ஒரு கடினமான கோரிக்கையை முன்வைத்து வலைப்பதிவு எழுதி இருக்கிறார் என்று. அதாவது நாட்டு மக்கள் இடும் வலைப்பதிவுகளை எல்லாம் ஒரு இந்தியக் கட்சி படித்துவருகிறது. அப்படிப் படிக்க ஏதோ ஒரு ஆர்.எஸ்.எஸ் ரீடரைப் பயன்படுத்துகிறது. ஒரு இந்தியக்குடிமகனின் வலைப்பதிவுக்கான RSS ஒரு கடினமான வேண்டுகோளை முன்வைத்துள்ளது.

என்ன ஒரு கட்சி பி.ஜே.பி! இப்படி கட்சிக்குள் தகவல்தொடர்புத் துறை ஒன்று அமைத்து நாட்டுமக்களின் வலைப்பதிவுகளைக் கூட படித்து வருகிறதே. ஆஹா, இந்தியா என்றால் இந்தியாதான். எந்த நாட்டில் உள்ளது இது போன்ற ஒரு மக்களை மதிக்கும் பண்பாடு.

ஒரு வேளை எதிர்க்கட்சியின் வலைப்பதிவில் வந்த RSS Feedஆக இருக்குமோ? சரி, எப்படியோ. நாட்டிலுள்ள கட்சிகளெல்லாம் கொள்கை பரப்ப வலைத்தளம் மட்டும் இல்லாமல் பிறர் கருத்துக்களை மதிக்க வலைப்புக்களையும் படித்து வருகின்றன. அதுமட்டும் மகிழ்ச்சி.

காங்கிரசின் ஆட்டப் பிரச்சனை, பி.ஜே.பியின் ஆர்.எஸ்.எஸ். பிரச்சனை, எல்லாம் நாட்டிற்கும் பிரச்சனையாக இருக்கிறதே என்று கவலைப்படும் அதே வேளையில், Atom மற்றும் RSS தொழில்நுட்பங்களுக்கு மனதார நன்றியும் சொல்லிக்கொண்டான் கோயிஞ்சாமி.

கும்பகோணத்தில் கோயிஞ்சாமி

'சனி நீராடு' என்று பெரியவர்கள் சொல்லி இருக்கிறார்கள். அதாவது சேர்ந்தார்ப்போல் வரும் சனி ஞாயிறு விடுமுறையில் ஏதேனும் தீர்த்தயாத்திரை செல்வாயாக! தண்ணீர்ப்பஞ்ச சென்னையிலிருந்து விடுபட்டு சனி நீராடுவாயாக என்று சொன்னது இதையே குறிக்கும்.

அப்படியான சனி ஒன்றில் நீராடும் பொருட்டு கோயிஞ்சாமி3 சென்னையை விட்டு கும்பகோணத்தின் அருகில் இருக்கும் திருவலஞ்சுழிக்குச் சென்றான். அங்கே இப்போது என்ன விசேஷம் என்பது வேறு விஷயம். திருவலஞ்சுழிக்கோயிலில் களப்பணி நேரம் கோயிஞ்சாமி தூங்கிக்கொண்டு காககி குருவிகளை எண்ணிக்கொண்டு இருந்தது வெத்தான விஷயம். ஆனால் மதியம் உணவு நேரம் கோயிஞ்சாமி சென்ற உணவகமே சத்தான விஷயம்.

பணியகத்தை நினைவு படுத்தும் (தூக்கம்தான்) உணவை முடித்துவிட்டு, காலாற நண்பர்களுடன் சாலையில் நடந்துகொண்டிருந்தான் கோயிஞ்சாமி. எதேச்சையாக ஒரு மளிகைக்கடையைப் பார்த்ததும் கோயிஞ்சாமியே சிரிக்கும் ஒரு காட்சி கண்ணில் பட்டது. மளிகைக் கடையில் கம்ப்யூட்டர் வைத்து பில்! பக்கத்தில் இருந்த கும்பகோணத்து நண்பரிடம் சொல்லியே விட்டான் கோயிஞ்சாமி.

"ஹா ஹா. கும்பகோணத்துல இப்படி ஒரு ஹை-டெக் மளிகைக்கடையா? சபாஷ், சபாஷ்"

இந்த கமெண்ட்டைக் கேட்டதும் கும்பகோண தேசப்பற்று மிக்க நண்பருக்கு மூளையில் பூகம்பம் வந்ததால் கன்னப்பிரதேசம் அதிர்ந்து மீசை துடித்து!

"லே கோயிஞ்சாமி! என்ன நினைத்துவிட்டாய் எம் கும்பகோண சமூகத்தை! இது மட்டுமில்ல, கும்பகோணம் பூரா நிறைய மளிகைக் கடைல இப்படிதான், புரிஞ்சதா? என்னன்னு நெனச்சீர் கும்பகோணம்னா!!!" என்று பொரிந்து தள்ளினார்.

என்ன இருந்தாலும் கும்பகோணம் இப்படி ஹை-டெக்காக மாறிய செய்தியை கோயிஞ்சாமியால் நம்பவே முடியவில்லை. அன்று காலை செய்தித்தாளில் கூட ஏதோ வெப்டிசைனர் வேளைக்கு ஆட்கள் தேவை என்ற வரிவிளம்பரம் பார்த்திருந்தான். ஏதோ ஜில்பான்ஸ் சம்பளமாக இருக்கும் என்று நினைத்திருக்க இது என்னடாவென்றால் கும்பகோணம் இப்படி மாறியிருக்கிறதே! ஏதேனும் நவம்பர் புரட்சி வெடித்து விட்டதா என்ன இந்த ஊரில்?

"சரிங்க சரி. சும்மா களாய்ச்சேன். ஆனா சென்னை தவிர்த்த வேற ஒரு ஊர் இப்படி வளர்ச்சி அடைஞ்சது சந்தோஷமாதான் இருக்கு. அது சரி, இங்க அப்போ சாஃப்ட்வேர் கம்பனி எல்லாம் சின்னச்சின்னதா நறைய இருக்கும் போலருக்கே? மளிகைக்கடை, மெடிக்கல் ஷாப்-னு கும்பகோணமும் சுத்தி பதினெட்டுப் பட்டியையும் கவர் பண்ணியே காலத்தை ஓட்டிடலாம், இல்ல?" என்று நலம் விசாரித்தான்.


ஆனால் கும்பகோணக் குடிமகனாரோ அந்த ஊரில் அப்படியெல்லாம் ஒரு சாஃப்ட்வேர் கம்பனியும் இல்லை என்றுதான் சொன்னார்.

"எல்லாம் மெட்ராசுலேர்ந்து போய் வாங்கிண்டு வருவாங்க"

"என்ன, இந்த சாஃப்ட்வேருக்காக சென்னைக்குப் போவாங்களா? சின்னப் புள்ளத்தனமால்ல இருக்கு!" என்று பாதி வடிவேலு பாணியில் வியந்தான்.



சரி, என்ன விலை கொடுத்து வாங்கி வருவார்கள் என்று கேட்டான் நண்பரிடம். விலையைச் சொன்னதும் கோயிஞ்சாமியால் திறந்த வாய் மூட முடியவில்லை. சென்னையில் இதே மென்பொருள் பாதிவிலை கூட இருக்காது. அதே டேட்டாஷீட் இன்புட் இண்டர்ஃபேஸ், அதே ப்ரிண்ட் பட்டன், அதே ஸ்டாக் மெய்ண்டனன்ஸ் ரிப்போர்ட்.

"ஆமாம், ஏங்க... கும்பகோணத்துலேர்ந்து நெறைய பேர் சென்னைல சாஃப்ட்வேர் ஆஃபீசுக்கு வந்துருக்காங்களே. ஒர்த்தர் கூடவா இங்க கான்வாஸ் பண்ணி மார்க்கெட் புடிக்க முயற்சிக்கலை?" என்று கேட்டான்.

"ம்ம்ம்? ஏன் நீங்கதான் இங்கயே வந்து தங்கி சேவை பண்றது?" என்று நண்பர் ஒரே போடாகப் போட்டு எஸ்கேப் ஆகப்பார்த்தார். கோயிஞ்சாமி கேட்ட அடுத்த கேள்வியான "நீங்க பண்ணலையா?" என்ற கேள்வியை முன்னாலேயே எதிர்பார்த்திருப்பார் போலிருக்கிறது.

கோயிஞ்சாமி அசருவதாக இல்லை. அந்த கும்பகோண நண்பருக்கு மென்பொருள் நிரல்கள் எழுதத்தெரியாமல் இல்லை. அவரது பணியகத் தேவைகளுக்கு அவரேதான் மென்பொருள் எழுதுவார். Foxproவில் போதுமான அறிவு இருந்தது. மார்க்கெட்டிங் மற்றும் மேலாண்மைத் துறையில்தான் தற்போது பணியாற்றி வருகிறார்.

"நம்பாள முடியாதுப்பா. ஒர்த்தன் எவ்வளவு வேலையைதான் பார்க்கறது?" என்று சொல்லி அவரின் இலக்கு வேறு என்றும் விளக்கிவிட்டார்.

கடைசியில் கோயிஞ்சாமிக்குக் குழப்பமே மிஞ்சியது. இன்னும் தமிழகத்தில் எத்தனையெத்தனை ஊர்களிலிருந்து சென்னைக்கு வருகிறார்களோ. உண்மையில் யார் ஒரிஜினல் கோயிஞ்சாமி என்பது யார்? தான் மட்டும்தான் கோயிஞ்சாமியா? அல்லது இந்த ஊர்களில் எல்லாம் மென்பொருள் சந்தை இருப்பதை அறியாத உள்ளூர் நிரலாளர்களா? அல்லது சென்னைக்கு வந்து யானை விலை குதிரை விலை தாண்டி தண்ணீர் விலை கொடுத்து மென்பொருள் வாங்கிப்போகும் கும்பகோணத்துக் கடைக்காரர்களா?

ஆட்டோ ஸ்ட்ரைக்

ஆட்டோ ஸ்ட்ரைக்


மஞ்சாக்கலரு சேல,
கன்னங்கரேல் தலமுடி
வூட்டுப் பக்கம் வருவியான்னு
காத்துக்கடக்கேன் நானு.

உன்னுள் கலக்க
துடிக்கிறது ஆவி
பெட்ரோலு ரேட்டு
ஏறிடுச்சே பாவி

ஆபீசு லேட்டு
அப்பீட்டு சீட்டு
பஸ்ஸு வந்தா போதும்
வுட்டுடுவேன் ஜூட்டு

பிர்ஞ்ச்தும்மே-
ஒரே வழிதாங்க்கீது
ஒன்க்கு தேவ பெட்ரோலு
என்க்கு தேவ கோட்டரு

-கோய்ஞ்சாமி

(கோயிஞ்சாமியின் "காதலின்றேல் க்வாட்டர்" கவிதைத் தொகுப்பிலிருந்து... பணியகம் வர தாமதம் ஆகியதற்கு சால்ஜாப்பு சொல்லுகிறான் என்று மெமோ கொடுத்து பாராட்டு கிடைக்கச்செய்த கவிதை)

'ஜோதிடக்குடி தாங்கி' கோயிஞ்சாமி

மேஷ ராசி மக்களே!
எப்பா, ரெண்டாவது மாடியிலிருந்து, மூணாவது மாடிக்கு சனி பெயர்ச்சி ஆகறதால, நீங்க 2ல இருந்தா 1க்கும், 1ல இருந்தா 0க்கும், 0ல இருந்தா, அதான் கீழ் போர்ஷன்ல இருந்தா பூமிக்கடியில போயும் ஒளிஞ்சிக்கோங்க!மேலும் நீங்க இங்கிலீசுல 'a,e,i,o,u', அப்புறம் தமிழில 'கசடதபற'ல ஆரம்பிக்கிற வார்த்தைகளை 126 நாள் பேசக்கூடாது. பேசுனா உங்க நாக்குல சனி நாற்காலி போட்டு உட்காந்துக்கும்.
பரிகாரம்: ராமராஜனை உங்க காஸ்ட்யூம் ட்சைனரா நியமிச்சு, அவரு சொல்ற கலருல வலம் வருதல் ஷேமம்.

ரிஷப ராசி மக்களே!
நீங்க அடுத்த ஆறு மாசத்துக்கு நேரா நிமிந்து நடக்கக்கூடாது. 98.3டிகிரி சாய்ஞ்சாப்ல நடக்கறது நல்லது. முக்கியமா நடக்கறப்போ உங்க வலது காலும், இடது காலும் உரசவே கூடாது. அப்படி நடக்காட்டி என்ன ஆகும்னு கேக்கறீகளா, நடக்கக்கூடாததெல்லாம் நடந்துரும்.
பரிகாரம்: உங்களுக்கு ஏழரை உச்சத்துல உட்கார்ந்துறதால, 'நாலரை பால்' குடிக்கிறது நல்லது.

மிதுன ராசி மக்களே!
எஸ்.எம்.எஸ் அனுப்பி அனுப்பியே, முடக்குவாதம் வந்த மிதுன மக்களே, அடுத்த சனிப்பெயர்ச்சி வரை நீங்க செல்லை கையால தொடக்கூடாது, காதாலயும் தொடக்கூடாது. சனி எட்டாம் பாதத்துலயிருந்து 'நோக்கியா'. அதனால செல்லோட யாரும் பக்கத்துல வந்தாக்கூட கல்லைக் கண்ட நாய் மாதிரி தெறிச்சு ஓடுறது நலம். இல்லாட்டி சனி ரிங்டோ னா 'சங்கு சவுண்டை' அனுப்பி வைக்கும்.
பரிகாரம்: ரிலையன்ஸ் அம்பானிக்கு வாராவாரம் ஞாயித்துக்கிழமை நெய் விளக்கு போடணும்.

கடக ராசி மக்களே!
மெட்டி ஒலிக்கும், கெட்டிமேளத்துக்கும் வித்தியாசம் தெரியாம திரியுற நீங்க, இன்னும் ஏழரை மாசத்துக்கு, டி.விப் பொட்டியில, 'பச்ச' & 'மஞ்ச' கலரைப் பாக்கக்கூடாதுங்கோ. 'கருப்பு-வெள்ளை' டி.வி. பாக்கலாமான்னு கருமம் புடிச்சாப்ல கேட்காதீக. பாக்கலாம். ஆனா 'ஒப்பாரி' சவுண்டைக் கேட்கக் கூடாது. அரசியல்வாதிகளைப் பாக்கக் கூடாது. ஏன்னா, இவ்வளவு நாள் உங்க வீட்டு டேபிள்ல இருந்த சனி இப்போ உங்க வீட்டு கேபிளுக்கு பெயர்ச்சி ஆயிருக்கு.
பரிகாரம்: உங்க வீட்டு ரிமோட்டை உடனடியா எடுத்துட்டுப் போய், பேங்க் லாக்கர்ல வைச்சிருங்கோ!

சிம்ம ராசி மக்களே!
சனியும், ராகுவும் ஒரே நேரத்துல நாலாம் பாதத்துக்கு 'Login' ஆகியிருக்கறதால, இன்னும் 222 நாளுக்கு நீங்க இமெயில் செக் பண்ணக்கூடாது. சாட் ஆகவே ஆகாது. 'google' பக்கம் தலை, கை, கால் எது வைச்சும் படுக்கக்கூடாது. முக்கியமா வலைப்பதிவை கொலைவெறியோட பண்ணுறவங்க, அந்தப்பக்கமே வரக்கூடாது. இதுல எதையாவது மீறினா, சனி அனுப்புற வைரஸால உங்க சிஸ்டம் புட்டுக்கும்.
பரிகாரம்: 'ஸ்ரீபில்கேட்ஸ் ஜெயம்'னு டெய்லி நோட்பேட்ல 100kb டைப் பண்ணுறது உத்தமம். (cut copy paste ..ம்ஹூம்!)

கன்னி ராசி மக்களே!
ஹைக்கூ.. பைக்கூ.. கொக்கரக்கூ.. இப்படி எந்தவித கவிதைகளையும் உங்க வாழ்க்கையில நீங்க இன்னும் அரை வருசத்துக்கு நுழையவிடக்கூடாது. வைரமுத்து, வாலி வகையறாக்களை பாத்தா உங்க வாய் 'வாய்தா' வாங்கிட்டு போயிடறது நல்லது. முக்கியமா பின்நவீனத்துவக்காரங்ககிட்ட முன்னெச்சரிக்கையா இருக்கறது நல்லது. இதையெல்லாம் மீறி நீங்க காதல் கவிதை படிச்சீங்கன்னா, உங்க கண்ணை 'சனி பகவானோட' காக்கா வந்து கொத்திரும்.
பரிகாரம்: வாரம் ஒருமுறை மூணு கிலோ 'கவித' பொஸ்தகம் வாங்கி, 'கழுதை'க்கு தானம் பண்ணனும்.

துலாம் ராசி மக்களே!
அந்நியன் படத்துக்கு டிக்கெட் கிடைக்காம ஆத்திரத்துல சனி பாதத்துக்குப் பாதம் 'பங்கி ஜம்ப்' ஆடிக்கிட்டு இருக்கறதால, இன்னும் நாலேகால் மாசத்துக்கு நயன்தாராவைப் பாக்கக்கூடாது. அஸின் ஆகவே ஆகாது. நீங்க 'ஐஸ்'ஸை நைஸாப் பாத்தா சனியோட கோபம் பல மடங்கு, 'raise' ஆக வாய்ப்பிருக்கு. முக்கியமா, தியேட்டர், டி.வி, விசிடி இப்படி எதுல சினிமா பாத்தாலும் உங்களுக்கு சனிமா!
பரிகாரம்: 'லகலகலகலகலகா'ன்னு சொல்லிட்டே, உங்க வீட்டுக்கு பக்கத்துல இருக்கிற தியேட்டரை டெய்லி பத்து முறை சுத்தணும்.

விருச்சிக ராசி மக்களே!
யார் எதைச்சொன்னாலும் கேட்காத விருச்சிக மக்களே, நான் இப்ப சொல்லுறதையும் நீங்க கேட்கப்போறதில்ல. அதனால நானும் எதுவும் சொல்லப் போறதில்ல!
பரிகாரம்: யார் என்ன பரிகாரம் சொன்னாலும் செய்யாமலிருப்பது.

தனுசு ராசி மக்களே!
நீங்க 'i'ல ஆரம்பிக்கிற பேங்குல அக்கௌண்ட் வைச்சிருந்தா உடனே அதை வேற எங்கேயாவது மாத்திடுங்க. இன்னும் 8 மாசத்துக்கு 'i'யோட சகவாசமே ஆகாது. 'நான்'-ஐ இங்கிலீசுல எப்படி சொல்லணும்னு யாராவது கேட்டாக் கூட 'You'னு உளறுவது நல்லது.
பரிகாரம்: 'i'யை எங்கப் பாத்தாலும் தார் பூசி அழிச்சிடுங்க!

மகர ராசி மக்களே!
வாஸ்துப்படி சனி உங்களுக்கு பெயர்ச்சி அடைஞ்சிருக்கறதால, இன்னும் 7 மாசத்துக்கு நீங்க உங்க வீட்டுக்குள்ள முன்வாசல் வழியா நுழையக்கூடாது. பின்வாசலும் ஆகாது. அதனால சன்னல் வழியா போனா இன்னல் இருக்காது. டூ பாத்ரூம் டாய்லெட்ல போகாதீங்க. கோலத்தை வாசல்ல போடாதீங்க. மீறினா, தேற மாட்டீங்க.
பரிகாரம்: பேசாம கொஞ்ச நாளைக்கு ப்ளாட்பாரத்துல வாழுங்க!

கும்ப ராசி மக்களே!இப்ப 'கரண்ட்'ஆ நடந்திருக்கிற சனிப் பெயர்ச்சியால, உங்களுக்கு 'கரண்டுல' கண்டம். அதனால வீட்டுல உள்ள எலெக்ட்ரிக் ஐயிட்டத்தையெல்லாம் வித்துடுங்க. ஜீரோ வாட்ஸ் பல்பு கூட இருக்கக் கூடாது. சொல்லப்போனா, பேப்பர்ல வர்ற 'கரண்ட்' நியூசைக்கூட படிக்கக்கூடாது.
பரிகாரம்: ஏதாவது ஆதிவாசி கிராமத்துக்குப் போயி தலைமறைவா வாழுங்கோ!

மீன ராசி மக்களே!
சனி நார்த் ஈஸ்ட்டுக்கும், சௌத் வெஸ்ட்டுக்கும் இடையில ஈஸ்ட்வெஸ்ட்டுல ரெண்டு டிகிரி நகர்ந்து இருக்கிறதால, நணங்க அடுத்த பஸ்ஸையோ, ட்ரெயினையோ புடிச்சு சனிக் கெரகத்துக்கு போயிடுறது நல்லது.
பரிகாரம்: எந்த ஜோசியக்காரனைப் பாத்தாலும் வெக்கப்படாம கடன் கேளுங்க!

(மேலும் பலன்களை அறிந்துகொள்ள iamnothere@sani.com-க்கு மெயிலுங்க!)

சனிப் பெயர்ச்சி பலன்கள்!!!

கூடிய சீக்கிரத்துல 'சனி' பெயர்ச்சி ஆகப் போகுதாம். அதுக்கு ஏதோ பலன்கள் எல்லாம் உண்டாம். ஆளாளுக்கு 'பலன்களை' சொல்லி விற்பனையைப் பெருக்கி 'பலன்களை' அனுபவிக்கிறாங்க! நம்மோட 'குல தெய்வம்' கூகுள்தான்! அதனால அதுல தேடி ஒவ்வொரு ராசிக்கும், பலன்களை தொகுத்து எனக்கு இமெயில்ல தந்திருக்காரு 'ஜோதிடக்குடிதாங்கி'. அறிய ஆர்வமா இருக்கீங்களா? கொஞ்ச நேரம் பொறுங்க! இதோ வந்துகிட்டே இருக்கு சனி...

முட்டைப் பைத்திய மின்னஞ்சல்

புரோலாக்கு
---------------
"ராம் வீட்டு சேவல் க்ருஷ்ணன் வீட்டில் முட்டைப் போட்டால் அந்த முட்டை யாருக்கு சொந்தம்?"
"சேவல் ராமோடது. அதனால முட்டையும் ராமுக்குதான் சொந்தம். இதுல என்ன சந்தேகம்?"
"போய்யா கோயிந்சாமி. சேவல் போய் எங்கயாவது முட்டை போடுமா?"

நடுலாக்கு
-------------
ஒரு ஊரில் 18 பைத்தியங்கள் வசித்து வந்தன. அவைகளில் அவையுள் தலைமைப் பொறுப்பில் இருந்த பைத்தியம் நோய்வாய்ப்பட்டு இறந்துவடவே, அவைகளுள் அவையுள் யார் தலைவர்ப் பதவி வகிப்பது என்பதில் போட்டாபோட்டி எழுந்தது. அடிதடியில் வளர்ந்து ஒவ்வொரு பைத்தியமும் தான்தான் தலைவனாகத் தகுதியுடையவன் என்று சண்டையிட்டன.

இது பற்றி அறிந்த ஒரு முனிவர் அத்தனை பைத்தியங்களையும் தன் ஆசிரமத்திற்கு வரவழைத்தார். பிறகு தான் ஒரு கேள்வி கேட்கப்போவதாகவும் அதற்கு சரியான பதில் சொல்லும் பைத்தியமே தலைமைப் பைத்தியம் வகிக்கலாம் என்றும் யோசனை சொன்னார். முனிவரின் தீர்ப்பை ஏற்றுக்கொள்வதாக இதர பைத்தியங்களும் ஒத்துக்கொண்டன.

முனிவர் கேட்ட கேள்வி இதுதான்:
"ஒரு தராசின் ஒரு பக்கத்தில் பத்து கிலோ இரும்பும் இன்னொரு பக்கத்தில் பத்து கிலோ பஞ்சும் இருந்தால், இரும்பின் எடை அதிகம் இருக்குமா அல்லது பஞ்சின் எடை அதிகம் இருக்குமா?"

எப்பிலாக்கு
---------------
முனிவரின் கேள்விக்கு சரியான விடை தெரிந்தவர்கள் இங்குள்ள பின்னூட்டம் வழியாகவோ அல்லது goinchaami@gmail.com என்ற முகவரிக்கோ தங்கள் விடையை அனுப்பி வைக்கலாம்.